Mulata Globeleza em baile funk

Finalmente posso me considerar uma CARIOCA com todas as letras!!!! Fui a um baile funk!!!!! Hahahahhahahhaha.....

Fui mesmo!!!!

Quem me conhece, pode me imaginar em um?

Pois acreditem, fui. E me diverti um mooooonte!!!!!! Claro que 90% da diversão se deve ao meu Ogro favorito. Só ele pra me levar a um lugar como esses....

Nós éramos 2 seres bizarros sendo analisados por todos que lá estavam. Imaginem 2 brancos (e quem me conhece, sabe que eu sou mooooooiiiito branca) muito bem vestidas(totalmente patricinha, pois acabava de sair de um aniversário na Barra) , completamente sem molejo, sem saber as coreografias, sem conseguir empinar a bunda e nem rebolar até o chão; e sem saber as letras, no meio de uma maioria absoluta de negros vestidos com seus tênis cheios de molas, bermudões, bonés, micro-vestidos ou calças e shortinhos meeeega justos que deixavam a alma praticamente à mostra (ressaltando, é claro, toda a forma que só as mulatas e negras têm o privilégio de ter) e que dançavam todas as músicas coreograficamente ensaiadas (com um molejo que também é privilégio somente da sua raça).

Pois é.... Eu e Baby ficamos lá, sendo observados, bebendo nossas cervejas e tentando nos ambientar. Tudo bem, confesso que Baby estava muito mais à vontade que essa que vos fala.

Mas, algumas cervejas depois, eu já era a própria mulata Globeleza!!!! Hahahahhahah.... Dancei, funk, pagode(imaginem meu ritmo!!!) e, no final, acabei sozinha no meio do salão dançando até quase ser expulsa do lugar.

Será que foi pela minha total falta de ritmo, ou por ter "broxado" a dança de todos que lá estavam?

Façam suas apostas!!!!!

Bus sleeper

A partir de hoje, seguindo conselho da minha amiga que tem um vestido "late-que-eu-tô-passando", andarei com uma plaquinha pendurada no pescoço com os seguintes dizeres:"Acorde-me em___________, por obséquio." (gostaram do 'por obséquio'?)

Tipo, a pessoa (eu), sacaneia um senhor que roncava horrores ontem na van a caminho de Copa e acaba acordando em Ipanema ao som do Elton John cantando I guess that's why they call it the blues e babando com a cabeça literalmente pendurada no pescoço!!!!

Mas isso não é nada comparado ao que aconteceu hoje!!!!!! N-A-D-A!!!!!!!!!!!

Essa mesma pessoa pega o busum às 7:40 da manhã, após ter dormido apenas 4 horas. Ela tava doente a semana toda e, praticamente sem comer. Mas vamos parar de enrolação. Ela ajeita seu casaco mode recostar sua cabeça na janela.(ô coisa de pobre!!!!) Aí, no meio da Serra Grajaú-Jacarepaguá já está nos braços de Morpheu, é Óóóbvio!!!!!! É interrompida apenas por sua diretora da FSP, mas logo volta a ressonar. (AH! Com certeza ela ressonou!!!!!) De repente, ela dá de cara com um sujeito lhe cutucando e quase com a cara colada na sua dizendo: "Desculpa incomodar o seu descanso(ela acha logo que se trata de um daqueles vendedores de bala), mas é que chegamos no ponto final."

Ela, toda sem-graça, pega sua mochila, sua bolsa, seu casaco e salta do ônibus soltando um "CARALHO!!!!! De novo!!!!!!"

Pois é..... Once again.

Ela sai, ainda meio dormindo, ri horrores da situação cômica que lhe acabara de acontecer(os transeuntes-hoje eu tô inspirada- têm certeza de que se trata de uma louca desgrenhada que ri sozinha pela rua) e acha um ônibus que a leva rapidamente ao trabalho.

Depois, no metrô, a caminho de Copacabana, ela luta ferozmente contra o sono que continua a persegui-la impiedosamente. Essa batalha ela ganha, apesar do "bate-cabeça"!!!!! YES!!!!!

Na volta pra casa, à noite, após 12 horas de trabalho, ela dá apenas algumas cochiladas, mas acredito que o fato de realizar esse mesmo caminho todos os dias a faz ter uma noção melhor do tempo de sua viagem.

Então, já providenciei uma cartolina e um fio enquanto aguardo a plaquinha definitiva.

E aprendi uma lição importantíssima com essa experiência : "Não sacaneie o outros para não ser alvo da mesma sacanagem."

Ou, pelo menos, durma mais para evitar a baba e o ronco.

Auto-crítica

Tava aqui relendo váááários posts e cheguei a algumas conclusões:

1. Ando moooooiiito mau-humorada

2. Metade do que eu falo sobre desejos meus são tentativas frustradas de me enganar (tipo eu num querer casar nunca mais, etc....) Mais um pouco e eu diria que me tornei freira ou homo!!! (quem me conhece bem sabe que ambas opções estão totally out of question!!!)

3. Relendo o "Conjecturas", percebi que, além de me expressar moooooiiito mal, confundi metade da história da Páscoa. Não era Semana Santa e sim, Quaresma!!!! Só me perdôo por não ser católica. Mas, ao mesmo tempo, não me perdôo por me meter a escrever sobre algo sem ter pleno conhecimento de causa

4. "Miss you" tá meloso demais!!!!

5. "Robocopeando" além de não deixar ninguém entender sobre o que falo, só me provou que eu também estou "quebrando os dedos" , como diz minha companheira blogueira do Poeira e Circo

6. Agora acho que vou melhorar um pouco, pois conheci pessoas muito especiais. O Quadrado é REALMENTE mágico!!!!!!! I'm a brand new woman. (embora ainda reclamona.....

Anyway.... Há coisas difíceis de se mudar!!!! But.... não deixemos a esperança morrer!!!!

E um beijo pro quadrado, embora eles num entrem aqui.....

PS: A foto do quadrado com o Zaca fui eu que tirei. Pode-se perceber pela falta de foco....(e excesso de cevada)

Conjecturas

Tipo, hoje é sexta-feira Santa. (E daí? Eu num sou católica.....) Tá, tudo bem, menos mau-humor. Vamos apenas dizer que não entendo muito bem o significado deste feriado para os que não são religiosos. Mas confesso que adoro comer o bacalhau que D. Mamãe faz.

AH! Caso vocês ainda não saibam, a tradição de se comer peixe na Semana Santa se deve ao fato de os cristãos de muitos e muitos anos anos atrás terem apenas peixe(em sua maioria) para seu consumo diário, então era um "sacrifício" ter de comer peixe também na Semana Santa. Eles o faziam como forma de penitência. A carne era um privilégio. (E também era o "corpo de Cristo") Uma vez que hoje a história se inverteu (basta uma rápida visita ao supermercado para constatar o que falo) eu, muito particularmente, acredito que, para se manter o sentido real desta data, nós devêssemos comer carne, ou melhor dizendo, frango, pois a carne também está carésima e a carne de frango num deixa de ser carne branca....

Anyway....

Outra coisa moooooiiiito estranha é a tradição de D. Mamãe: temos de comer canjica(pois é branca) neste dia. Isso está muito mais para qualquer segmento do Espiritismo do que para o Catolicismo. Mais estranho ainda é o fato de D. Mamãe ser atéia!!!! Ou seja:??????????????

De qualquer maneira, adoro essa comilança pré-Páscoa!!!! Sim, eu sou gulosa! Mas confesso que depois de se virar a noite com seus mais novos amigos do Quadrado Mágico(não tentem entender), nem muito apetite eu tive......

AH! E, lá no fundo, também sou a favor que se mantenham as tradições. Sejam elas quais forem.

Nota da autora - apesar de, como supracitado, eu ser a a favor de tradições de um modo geral, resolvi quebrar uma e não postar a tão tradicional imagem do Cristo crucificado.

Boa Páscoa a todos!!!!!

Notas pré-viagem aqui também

Não podia deixar de registrar aqui o quanto tô morrendo de inveja do meu sweetie chiquerésimo que estará na Cidade-Luz na Páscoa. ;-)

Enquanto eu estou respondendo aos que porventura se interessam pelo meu destino Pascal que ficarei dividida entre Jaca City, Zona Sul e Barra; Caco está enchendo a boca pra dizer que estará em PARIS!!!!!! E se encaminhando a outros países Europeus.

Nojeeeeeeeeento!!!!!!!!!! Hahahahahahahahhahhaha.... Brincadeirinha, tá sweetie? I just couldn't help it!!!!! Sorry!!!

Num esquece de passar aqui na Cidade Maravilhosa na volta pra bebermos aquela cerveja, cantarmos bêbados por Copacabana e, enfim, assistirmos ao pôr-do-sol no Arpoador que já nos aguarda a anos!!!!!!

Enfim, casados!!!!!

O casamento foi tão bom, mas tão bom, que minha prima disse que queria casar toda semana. Hahahahahhahahhaha.....

Bom, vamos às novas da festa. Pra começar, claro que rolou um estresse básico na hora da arrumação. Também, quem merece ficar o dia inteiro no salão, num dia chuvoso, com uma caneca de chocolate quente e um pacotinho de de Club Social no estômago?(claro que no fim eu tava linda e todo o sacrifício valeu a pena. hehehehhehe....)

Quem colaborou com meu estresse foi minha irmã caçula que, nas horas vagas é minha Personal Make-up artist e deu pra trás na hora em que eu tava indo pra casa dela me maquiar. Mas, tudo bem, ela está perdoada pois teve um motivo justo pra me abandonar na hora. Acabou que eu mesma fiz meu make-up. (e até que num ficou tão ruim)

A chuva num parava de cair e eu já tava morrendo de medo de a próxima coisa a cair ser o meu cabelo, que tanto trabalho havia dado.....

Acabou que cheguei no casamento na hora, antes da noiva, e consegui entrar com os outros padrinhos e madrinhas.

A cerimônia foi ótima!!!! Não foi daquelas que o padre parece q engoliu uma vitrola e num pára de falar. Ai, até chorei!!!! Também adorei o fato de agora as madrinhas ficarem sentadas com seus respectivos pares em pé, atrás!!!!! hauhauhauhauhauhau.... bem feito para os homens!!!!

Dancei horrores!!!!! Bebi mooooooooooiiiiiiiiito!!!!! Resultado? O banheiro foi um lugar bastante visitado.(putz, rimou!!!! que horrível!!!)

Me diverti mooooooiiiiito com meus amigos. Foi maravilhoso!!!

Aliás, devo muito a dois amigos muito queridos que me ajudaram e me providenciaram um Engov!!!! Dani, Baby, vocês são lindos!!!!!

Segundo meu primo Bruno, minha madrinha colou uma cartolina imensa com meu nome na saia do vestido da Ju pra ver se eu "desencalho". hahahahhahahahhahahha....... Eu mereço, né?

Não, eu não peguei o buquê. Também, quem podia competir com a Fê, aqueles dois metros de mulher?Hauhauhauhauhauhauhau.....

Moral da história, o casamento acabou e eu ainda fui tomar um cafezinho no ap de Gilda Maria com os noivos e sua família. Ou melhor, minha família!!!!

Cheguei em casa às 6 da matina, dormi até às 2 e acordei com minhas sobrinhas fazendo bagunça na sala.

Esse casamento tem um sabor muito especial pra mim. Foi muito bom ver meus primos se casando depois de tanta água que rolou ....

Só me resta desejar que eles sejam felizes por toda suas vidas, e que essas sigam como uma só. Amo vocês, primos!!!!

Um novo dia

Alguém pode, por favor, pedir pra quem escreveu o dia de hoje apagar tudo e reescrever desde o princípio?

Eu quero:

- Novo horário para acordar (mais tarde umas 5 horas, é óbvio!!!)
- Não ter de olhar pras mesmas caras mal-humoradas de sempre
- Não ter de sacudir no último banco da van durante 1 hora(detalhe aterrorizante: ESMAGADA entre dois parentes do Faustão)
- Não ter de aturar a falta de educação e descaso de um bando de adolescentes que não resolvem seus problemas em casa e tentam obter, da professora, a atenção que seus pais deveriam lhes dispensar
- Não ter de correr de uma aula para a outra sem poder, nem mesmo, beber um copo d'água
- Não ter de receber um telefonema desaforado de alguém que ouviu cantar o galo mas num sabe onde
- Não ter de sacolejar mais 1 hora e meia numa van que cobra R$1.00 a mais do que a van da manhã, ainda quase me congelar e ser obrigada a ouvir uma outra parenta do Faustão cantarolar uns pagodes bregas que só ela ouvia em seu MP3 (se bem que eu conseguia ouvir o aspirante a pagodeiro relinchando no fone dela)
- Não ter meu banho interrompido por um telefonema do trabalho, com a secretária me perguntando onde eu enfiei a porra da chave da sala F. (Quase respondi!!!!)

E, finalmente, não ter que aturar minha mãe assistindo jogo de futebol com meu filho até a meia-noite. Até num seria nada demais se: - 1. Ela gostasse de futebol
- 2. A sua empolgação fingida fosse um pouco menos exacerbada


Ou seja, me dá logo uma cacetada e põe pra dormir, pois NINGUÉM MERECE ME ATURAR DE PÉSSIMO HUMOR!!!!!!!!!

Nem eu!

Sentimentos Vikings

É tão bom perceber o quanto conhecemos um outro alguém..... É engraçado. Talvez até um tanto bizarro. Mas é moooooooiiiiiiiiiito bom. Principalmente quando essa pessoa não consegue resistir aos seus encantos e, apesar de toda sua cagada, continua te querendo bem. Não. Querendo bem, não. Te amando.

Ele bem que tenta disfarçar. Se fazer de rogado, de durão... Mas, meu apelo é único. Meu charme é irresistível.

I'VE WON ONCE AGAIN!!!!!!

YEEEEEEEEAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!

Nota da autora - Imagina aqui um viking com sua cerveja, sua barba que faz trança, totalmente bêbado, dando um murro na mesa e um urro mais alto do que qualquer coisa que seus ouvidos já tenham escutado

Miss U

Sinto sua falta. Falta da sua voz. Falta do seu carinho. Falta de te abraçar. Das suas brincadeiras idiotas que me fazem ter acessos de riso.

Sinto falta dos nossos papos nonsense até alta madrugada. Falta de assistir a programas de auditório idiotas na sua companhia.

Sinto falta de beber várias cervejas com você.

Sinto falta das suas grosserias que dão vontade de te dar umas bolachas bem dadas e merecidas.

Faz as pazes comigo...

Te amo do umbigo. Sempre. Meu Condor....

Robocopeando

Nunca mais faça isso comigo!!!!! Nunquinha!!!!

Passei dois dias com uma torcicolo do cacete por sua causa. Pela tensão que me causou. Eu, o Robocop e aquele Ricardo Macchi (que interpretou um cigano numa novela antiga) estávamos disputando pra ver quem menos se movimentava e agia o menos naturalmente possível. Eu ganhei.(se bem que o cigano Igor era foda de aturar)

A maior culpada não foi você, fui eu mesma, eu sei. Mas não custava colaborar comigo, né?

Existem outras formas de me fazer aprender. Assim já é demais!!!!

E tudo bem, eu prometo que isso não vai se repetir. Pelo menos não a parte suicida da história. Palavra de bandeirante. (Será que ela tem algum valor, ainda que eu nunca tenha sido uma? Bom, o que vale é a intenção. A boa intenção.)

Lição aprendida. Cara de otária desfeita. Torcicolo finda após uma caixa de Cataflam e milharesde Dorflex. Posso dormir sossegada. Pelo menos por hoje.

Perguntas fraternais

Irmãos são seres bizarros por natureza e acredito que seja por isso que a maioria dos casais do século XXI estejam adotando a prática cada vez maior do filho único. Ou isso seria devido à falta de prática de sexo? Anyway...

Uma vez que, na época em que papai e mamãe estavam com os hormônios à flor da pele não era muito comum o uso de camisinha, anticoncepcionais, DIU, pílulas do dia seguinte e nem era feito um controle de natalidade como na China (ainda bem, senão eu não estaria aqui postando, já que sou A primogênita), eu me vejo presenteada com 3 formas de vida totalmente bizarras. Duas delas são mulheres e um, homem.

Elegi, neste post, algumas das perguntas mais completamente nonsense já feitas por eles. Como são muitas, ficarei com um exemplo de cada amado e bizarro ser.

A campeã é, sem qualquer sombra de dúvida, uma pergunta que minha irmã mais velha fez certa vez para tentar acabar com uma discussão entre ela e meu irmão acerca de um tema de relevância, inclusive, para a paz mundial. Ela pretendia que minha resposta viesse pôr por terra a teoria dele. Ela veio, sem nunca descer do seu salto sei lá que número(nunquinha ela desce e se nivela conosco, pobres mortais) e, com a cara mais séria da face da Terra, soltou: "Ô, Helena, quando você vai ao banheiro, você dobra, ou amassa o papel higiênico?" Ãããããããããã?!?!?! Como assim?!?! "É. Quando você faz cocô, você embolota, ou dobra o papel antes de se limpar?" Não, ela não podia estar falando sério. Mas estava..... Eu, com toda a falta de classe que me é pertinente, respondi, após passado o susto inicial: "É claro que eu emboloto!!! Fala sério! Vê se eu vou perder tempo dobrando o papel que vai limpar minha bunda e depois será rapidamente engolido pelo vaso sanitário!!!!!!!! Me poupe!!!!!!" Bom, não era a resposta que ela esperava. Na verdade ela ficou chocada e com muita raiva pois, nessa hora, meu bizarro irmão começou a fazer uma 'dancinha' muuuuuuiiiiito estranha para comemorar sua vitória.

O segundo lugar vai para o campeão da discussão do papel higiênico. Ele, certa vez, soltou, na lata: " Helena, com quantos caras você já transou?" ?!?!?!?!?!?!?!?! Tipo assim, desde quando é permitido aos irmãos, homens, 5 anos mais novos, fazer esse tipo de pergunta? Acho que, pior do que ele ter ousado me perguntar isso, foi eu ter tido a cara de pau de responder..... Mas, podem ficar curiosos, ou tranqüilos.... Não direi.... Se quiserem, podem perguntar a ele. Mas adianto logo, se o número for alto, podem ter certeza de que ele estará mentindo só para me caluniar....

O terceiro lugar no podium é reservado à minha irmã caçula. Tudo bem que ela divide um cantinho com meu cunhadinho-gente-boa, mas a idéia da pergunta foi totalmente dela!!!! Certa noite, ela me interfona (eu morava no 11º e ela no 3º) e pergunta docemente: " Ô mala, pode descer e ficar tomando conta do Floquito pra eu dar uma saída com o Daniel?" Leia-se: "Ô mala, pode descer e cuidar do meu cocker spaniel totalmente alucinado e 'incomodador de vizinho' enquanto eu saio com meu marido pra tomar umas cervas e me divertir?" Acho que não preciso falar mais nada, né? Ainda mais depois que a anta que vos fala aceitou (mais de uma vez) ficar de "babá de cachorro".

Bom, aí estão três exemplos típicos de perguntas que me ajudaram a decidir que o Luiz Eduardo será filho único.

Se bem que, o que seria de mim, não fossem esses três seres bizarros acima citados?

Voltando ao normal

Finalmente, depois de quase 1 ano, consegui baixar o marcador da balança dos 71/72. Não havia dieta capaz de fazer com que eu emagrecesse!!!! (Também, eu nunca me esforcei para manter uma dieta eficaz!!!) Tudo bem que eu já havia chegado aos 80 há uns 4 anos, mas isso não serve como justificativa. Imagina só essa "fofolete-anã"(como diz meu tio Ignacio) com 80kg!!!

Eu era infeliz com meu peso, vivia tentando me enganar, fingindo que não via as milhares de celulites esburacando minhas coxas e minha bunda; a barriga que mais parecia a de uma grávida de 7 meses, a cara redonda que nem permitia que meu maxilar inferior aparecesse; o papo que fazia com que eu tivesse a sensação de estar com a cabeça diretamente ligada aos ombros, sem pescoço. As minhas pernas não mais tinham formas. Ou melhor, tinham. Eu só não descobri ainda do quê. Os meus quadris!!!! Ah, os meus quadris!!!!!! Quem me conhece sabe do que estou falando. Enquanto minha mãe e minha irmã( a mais velha delas) possuem "bunda de gaveta"(pois está guardada; e, tão bem guardada, que ninguém consegue ver), eu tenho um traseiro de dar gosto!!!! Imagina quando estou acima do peso então!!!!

Bom, atingi minhas metas no final do ano passado. As três. Consegui um emprego melhor, arrumei um ap pra dividir com minha mãe e trouxe meu filhote pra morar comigo de novo. Acho que, como prêmio, mereci emagrecer 7 quilos sem dieta. Isso mesmo, SEM DIETA!!!!! Não pense você que eu deixei de comer aquelas comidas deliciosas das festas de fim de ano. Comi de tudo: salpicão, peru, mousse de chocolate, farofa com muito bacon, pernil, tender,lentilha, torta de bombom,e me empanturrei com as M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-A-S rabanadas de mamãe.

Como foi, então, que consegui emagrecer? Boa pergunta, mas confesso que não faço a menor questão de saber. Desde que eu consiga emagrecer mais uns 3 quilos de hoje a duas semanas, estou feliz.

Não pensem que sou uma eterna insatisfeita mas é que, se vocês fizerem uma retrospectiva dos meus posts, verão que serei madrinha do casamento da minha prima dia 15. E ontem fui alugar o vestido. Ele é um escândalo!!!!! Azul-marinho, inteiro de canutilhos(imagina o brilho!!!!),todo colado no corpo até os pés, com uma fenda na parte detrás das pernas!!!! Só vai dar EU nesse casamento!!!! hahahahhahahah..... (prometo que boto uma foto pros interessados!!! hahahhaha)

Então, amigos e amigas, por favor, torçam pra eu atingir essa meta e, literalmente, brilhar no dia 15 próximo.

Depois, prometo que conto uns segredinhos que deixei de lado.... Mas não se preocupem, não vou me tornar nenhuma anoréxica e prometo continuar me alimentando de creme-de-leite com bacon (como diz meu querido Caco). Sempre regado a cerveja....

Complaints

O que fazer quando chega o tão esperado mês seguinte para você, finalmente, receber seu salário e poder comprar uma bala na esquina, se essa for sua vontade, e você percebe que, após pagar todas contas, não lhe restará pouco mais do que o valor de umas vinte delas? Aloou!!!! O mês terá 31 dias, isso significa que você ficará, em média, sem balas durante uns 11....

Por que se matar de trabalhar, chegar em casa todo dia exausta, no mínimo, 2 horas e meia se locomovendo, mal podendo dar um beijo de bom dia e outro de boa noite no seu filho se, não lhe sobra nada? Se tudo o que você pode fazer é pagar o que deve? Desde quando "trabalhar para viver" se transformou em "viver pra trabalhar"?

Nãããããoooo!!!! Pára tudo!!!! Cansei dessa brincadeira!!! Abre a porta que eu quero descer!!!!

Eu trabalho com prazer, sim. (Embora essa afirmação possa ser mal interpretada) Já falei sobre isso em um post anterior. Amo o que faço!!! Mas eu quero ter um tempo pra mim. Quero ter um tempo pra poder acompanhar e participar integralmente do crescimento do meu filho. Não quero mais vê-lo crescendo de camarote. Quero estar na muvuca, bem pertinho dele, grudada no palco.

Quero poder comprar quantas balas me der na telha sem ficar paranóica com a falta que esse dinheiro vai poder me fazer no final do mês que tá começando hoje. Tá..... Eu não quero só comprar balas. Também quero curtir meus finais de semana. Beber minha cerveja, vinho, whisky,caipirinha ou sei lá o quecom meus amigos. Quero ir ao cinema mais vezes. Sozinha e com meu filho. Quero comprar os livros que quero ler e os CDs que quero ouvir. Quero fazer como costumava fazer há uns 12 anos atrás: comprar presentes para todos que gosto sem ocasião especial. Adoro dar presentes!!!! (Não que recebê-los também não seja ótimo)

Enfim, eu quero VIVER!!!! Chega de sobrevivência!!!!

E chega desse post mal-humorado. Só pra terminar, alguém sabe onde posso comprar balas mais baratas?